Психология: Депрессия Не Является Автором Моей Истории

Со временем я начала ощущать, как детская надежда отдаляется от меня. Когда она полностью покинула меня - это когда я встретил депрессию. В отличие от надежды, депрессия была цепкой, эгоистичной и лишенной сострадания. Депрессия с навязчивым тактом мало что говорила мне о том, насколько другие успешнее меня. Затем депрессия нянчилась со мной и говорила, что это нормально-не пытаться, потому что неудача похоронит меня быстрее, чем сожаление. Депрессия побудила меня отстраниться от участия в общественных мероприятиях, потому что я могла бы унизить всех остальных. Депрессия заставляла меня бояться, что мои близкие уйдут из моей жизни, если я покажу им, как мне на самом деле грустно. Я искала частных консультантов и делал все возможное, чтобы не быть слишком подавляющим для тех, кто меня окружает. Мне было очень больно, что я не могу быть откровенным с теми, кто мне дорог, но я не могла справиться с выражением жалости каждого, когда у меня едва хватало уверенности, чтобы встать утром.

Моя депрессия быстро превратилась в самые ядовитые отношения, в которых я когда-либо была. Моя семья думала, что их слова помогли мне сосредоточиться на позитиве, но я не могла объяснить необычное утешение, которое давала мне депрессия, когда он крепко держал меня в своих изолированных руках. Он находил оправдания моему отсутствию интереса к занятиям, которыми я когда-то наслаждался. Он приглашала себя на любое мероприятие, которое я посещала, и успокаивал мотивацию, которую я сохраняла, чтобы встретить новых людей. Депрессия заставила меня поверить, что мне больше некуда идти. Каждый вечер он забирался в мою постель и укачивал меня, пока слезы текли по моему лицу. Он намеренно придал моим переживаниям глубокий меланхолический контекст. Депрессия прошла через столько эпох моей жизни вместе со мной; он убедил меня своей постоянной испорченной любовью, что наша связь сделала меня тем, кем я была.

Настал момент, когда я перестала чувствовать себя особенной из-за его двусмысленных комментариев. Я наконец-то понял, что он был самовлюбленным, вспыльчивым хулиганом, каким он всегда был. Я так разозлилась из-за своего хрупкого существования, что решила порвать со своим созависимым энергетическим вампиром. Я разорвала занавески в своей спальне и наслаждалась прекрасным утром. Я подошла к зеркалу, чтобы посмотреть на себя заплаканными глазами, и закричал: "эта печаль не является желанной частью моей жизни, и она не принадлежит здесь, рядом со мной.” Глядя на свое отражение, я почувствовала, как тяжесть моего свиноподобного противника ослабила свою хватку на мне.

Теперь, разделившись, я начала убирать дом и выбрасывать памятные вещи. Я заменила наши фотографии мантрами и возвышенными цитатами, нацарапанными на липких листках бумаги. Я смыла стыд с моих простыней и укрыл их одеялом оптимизма. Я позволила себе отдохнуть рядом с моим дневником благодарности. Ночи, которые я провел, держа свои бока вместе, чтобы удержать все эмоции внутри силой, исчезли в моей памяти. Ощущение того, что я хватаюсь за надежду, в то время как вслух говорю себе: “все будет хорошо”, теперь ощущалось как предчувствие, и я двигался дальше.

Я, наконец, поняла, как остановить депрессию от действия в качестве автора моей истории. Я стала достаточно последовательным в использовании позитивных практик ухода за собой, чтобы противостоять цепкому негативному повествованию о моей жизни. У меня были полезные истины, прозрения и сюжетные линии инди-фильмов, ожидающие меня за пределами моих бурных ночей. Я больше не жила в тени того, на что надеялся, и начал делиться своей честностью, находясь в центре внимания.

Это не значит, что я могу претендовать на то, чтобы быть одним из самых счастливых людей, которых я знаю, потому что я могу чувствовать присутствие депрессии на фоне моей радости. Он, как и большинство эмоциональных связей, находится всего в одной Оливковой ветви от того, чтобы быть в моем внутреннем кругу. Разница в том ... что сегодня он понимает, что его визиты не являются желанными, как зритель, заглядывающий через стеклянное окно на вечеринку, на которую его не пригласили. В такие моменты я решаю признать свое время с депрессией с волной и ухмылкой. Я торжествую по поводу уроков, которые я усвоила вместе с ним мой хаос. Он помог мне обрести внутренний мир, поставив передо мной задачу овладеть своим достоинством и эмпатической интуицией.

С искренностью, я надеюсь, что эта статья находит свой путь к меланхолии и поддерживает вас в поиске комфорта. Да, вы достойны любви из-за своих недостатков. Да, вы достойны жить хорошей жизнью. Да, вы заслуживаете того хорошего, что вы проявляете.